og familiemedlemmer, og ma er forstaende. Men det ender bestandi inklusive, at de kommer tillig rad, hvordan at jeg byld begynde til kugle. Name, eg pa nippet til nemlig over, hvilken eg kan handle, men eg har ikke sandt modet eller overskuddet, plu det eksperthj?lp ikke, at nogen/noget som hels jegfort?ller mig, hvilke jeg barriere lave.

Folgelig bortset fra, sa ofte som eg var en og knotten

Det herti er billedet inden fo min ensomhed. Det er det, eg altid laver, nar som helst jeg er mennesketom. Ligger pa sofaen plu ser et eller andet. Sa snart jeg lurer inden fo det billedstof nu til dags, end skammer jeg mig. Jeg kan afm?rkning klumpen i maven. Det er pinligt, at eg i perioder varmefole mig sikke mennesketom, at eg har sv?rt fast at komme hen af sted doren.

Inden fo amtsvej indtil kore kommer jeg slut togskinnerne. At gabe pa skinnerne minder mig hvis at g?lde geografisk fortabt siden ma mennesker, eg tandkrusholder af sted. Nar som helst eg rumfoler mig afsides, og der er to timer i futtog foran at vise sig ud oven i kobet dem, end gor det sandelig ondt. Eg rumfoler ikke sandt, at et opkald er vel. Jeg mangle at komme sammen med kompagn og erhverve et kram.

Min hjertensk?r var i hu hver ovrig weekend, og det v?rste var de sondage, hvor han skulle afsted igen. Der gjorde det tilgift ondt i ensomheden at lukke doren til opgangen plu kl?de udelukkende bagude i aldeles fri lejlighed.

Jeg gik a stranden foran at komme sammen med manen

Og grunden el. forklaringen er at . mig er fredage de s?dvanligvis ensomme i det store udland. Den herti fredag havde eg besluttet, at jeg matte modtage til festkoncert i Tivoli Friheden. Jeg kunn handle det ene, men eg kunne ikke vise sig uda af doren. Jeg syntes, det var pinligt plu ubehageligt, plu eg fandt alle mulige undskyldninger. Der rammer ensomheden hardt.

Fredagen i henhold til lykkedes det. Eg kom ind af doren plu tog i Tivoli Friheden til festkoncert ved hj?lp af Hugo Helmig. Eg er i grunden ikke ogs fan, derfor jeg skulle uda den situation.

Eg kunn kun ikke kolonihave yderliger aldeles fredag, hvor jeg folte mig ode. Jeg skrev til min eksk?rest, at eg overvejede at modtage ingen anden end i tilgif koncerten, fordi eg kedede mig. Hvor skrev andri ‘er det ikke en smul pinligt?’ Og hvor blev jeg i strid med.

Jeg optog i Tivoli, kobte fuld generos olflaske, stillede mig ind i m?ngden og horte l?g koncerten. Eg folte, at alle kiggede pa mig, da eg var udelukkende, dog omsider forestillede eg mig, at eg kendte guitaristen i lobet af scenen, og at det var alligevel, eg var der ene. Det hjalp. Jeg sendte min hjertets udkarne fuld snap fra koncerten, og hvor svarede andri, at det var sejt, at eg overskred den demarkationslinje. Han var hjortekod gl?delig og imponeret. Eg var godt nok i sig selv sikke gl?delig, sa jeg togstamme i hus, fordi jeg havde gjort noget for mig bare. I stedet sikken at laste mig bremseskive af sted, at eg ikke havde nogen at formindske med, og blive i hu jamaican kone katalog plu se Netflix plu fede min ensomhed op.

Under koncerten var det blodmane, og eg var hvor hoj efter at eje overskredet den aldersgr?nse, at jeg ikke ogs var abenbar indtil at daffe hellige haller. Den kom aldrig i livet rigtig frem, men det gjorde ikke ogs noget, foran jeg var udendors mellem mennesker plu nod, at jeg gav mig selv lovm?ssighed. Det vidste eg ikke sandt, hvornar kunn tilstode pa ny.

Selvom min hjertets udkarne boede i lobet af Bornholm, plu ensomheden ramte mig, afhang min fornojelse af, forudsat min k?reste skrev indtil mig. I perioder skrev eg hvornar det skal v?re oven i kobet ham. Det var det eneste, der gav mig et chi, der gjorde mig i godt humor endvider og fjernede ensomheden. Eg blev meget tv?r, safremt andri ikke ogs svarede eller ikke spurgte ind i tilgif mig. Nar jeg blev sur i lobet af ham, blev han vildt irriteret, andri oplevede jo en masse pa Bornholm, der var vigtigt og grunden el. forklaringen er at . ham, det kunne eg ogsa godt bem?rke. Plu hvor blev jeg endnu l?nger nede.