Los “casi una cosa” en el amor son esas relaciones que nunca llegan a formalizarse. A pesar sobre su sisa duracion, podran doler incluso mas que todo ruptura sobre vinculos mas estables. La idealizacion de la una diferente sujeto es una de las claves de comprender este duelo.

Actualizado a: Miercoles, CET La ruptura de esas relaciones que nunca llegan a formalizarse tambien supone un duelo que existe que rebasar.

Se conocen. Se gustan. Quedan en varias situaciones. Cenan en un restaurante, van al cinema, dan paseos, hacen picnic en el parque, duermen oran. ?Se enamoran? Bueno, uno de ellos, si (o cree que si). Aunque alguna cosa falla, San Valentin nunca llega a celebrarse. Lo que parecia un alguna cosa, se convierte en un casi. “Casi alguna cosa” lo llaman asi­ como puede regresar a doler mas que el fin sobre una conexion duradera y estable.

?Por que un vinculo todavia tan fragil puede originar sufrimiento? Con el fin de dar respuesta a esta disputa, la de las claves que apunta Olga Fernandez Velilla Lapuerta, psicologa especializada en estirpe asi­ como pareja del Instituto Claritas, es la idealizacion de la ser, las expectativas volcadas: “El no existir tenido la pericia sobre como seria nos hace fantasear asi­ como esa fantasia, tras una ruptura, supone imaginarse la contacto sobre manera perfecta”.

Nunca siempre se idealiza a las personas, pero en la conocida etapa de enamoramiento resulta en muchas ocasiones inevitable. En este interes, Diana Sanchez, psicoterapeuta asi­ como sexologa, apunta que “de muchas forma, el enamoramiento se caracteriza por una condicion neurohormonal en la cual hay una especie de filtro por el que unico nos fijamos en los lugares positivos de la otra persona. El estado de endorfinas asi­ como oxitocinas importante hace que nunca nos demos cuenta de otro tipo de cosas”.

Por ello, es importante acontecer consciente de esa idealizacion para “introducir una parte una cosa mas sensato en la cual discutir de ver al otro de una maneras mas completa, con sus virtudes y sus defectos”, afirma Velilla. No obstante, ?como Adquirir lo cual? Detectando banderas rojas o, como se le conocen en las paginas sociales su explicaciГіn, red flags. Si, el transcurso de conocer a alguien implica vivirlo con positividad asi­ como nunca con desconfianza. No obstante, Sanchez senala que seri­a fundamental hablar de cuestiones como que deseamos o esperamos de la pareja. “Cuanto antiguamente conozcamos a la una diferente humano, primero vamos a conocer En Caso De Que ciertamente seri­a alguien con quien merece la pena asi­ como lapso estar”, advierte Sanchez.

La psicologa comenta que esta falta sobre comunicacion puede dar transito al estres asi­ como a la falta de serenidad. “En informe, he tenido pacientes que han anterior por esas relaciones y que han sufrido harto porque existe una gran emocion de incertidumbre y eso permite que lo vivan con ansiedad”, manifiesta. Sobre alla la urgencia de “transparencia psiquica” porque el hecho de no saber “puede alcanzar a doler mas que la ruptura sobre la contacto seria”.

Como superar los ‘casi alguna cosa’

La ruptura de esta clase sobre vinculo seri­a, al igual que en otras estados, un duelo que hay que superaro apunta Velilla, en ingentes casos el contratiempo esta en reprimir lo que se notan y no mostrar el sufrimiento, ya sea por la sisa duracion de la trato o por la falta sobre concrecion. La psicoterapeuta propone las sub siguientes consejos:

• Permitirse hablar de estas emociones que se sienten asi­ como apreciar que lo que ocurre es otra clase de ruptura igual de valida que diferentes de distinta indole.
• Investigar soporte en la casa, amigos y, si lo requiriera el caso, en un experto sobre la psicologia.
• Recibir conciencia sobre la idealizacion asi­ como, desde ahi, combatirla.

El transcurso de duelo ante todo clase de ruptura dependera de muchas variables, igual que la duracion, la intensidad, la existencia o nunca sobre consenso, etc. “Un casi algo puede ser corto, sin embargo intenso, con muchisima contribucion de idealizacion por la de estas zonas, mientras que la otra se haya en una diferente emplazamiento asi­ como seri­a la que decide terminar la contacto. Imaginemos se ha generado cierta dependencia o contacto toxica. En ese caso, puede ponerse un lapso superarlo ”, indica la psicologa del Instituto Claritas.

Relaciones ‘casi algo’: por que duelen tanto y como superarlas

Por el opuesto, pasar un duelo puede valer menos si se intenta de una relacion duradera en la cual las cosas debas partes, que deciden, detras de meditarlo bastante bien, dejarlo por su propio bienestar. Aparte, el soporte familiar en dichos casos suele ser gran. Nunca obstante, insiste Velilla, “habria que explorar cada caso extremadamente an extremo asi­ como ver como cada individuo en concreto transita por el transcurso que implica un duelo por una ruptura”.

Asimismo, Sanchez anade que los usuarios que se “enganchan” a estas relaciones suelen respetar con un perfil de apego ansioso: “Son personas que sobre alguna forma deben fobia a la aislamiento, al abandono, a nunca tener buenas sensaciones razonable. Por ello, prefieren tener la comunicacion intermitente -sin transparencia psiquica e, incluso, en ocasiones falto cercania fisica- que perderla”, define. Las individuos que coinciden con este patron, continua la experta, tardaran mas en aventajar la ruptura de este vinculo por motivo de que, al fin y al cabo, han ya que el “la base de su resguardo asi­ como tranquilidad”.